Кадр из фильма «Крамер против Крамера»
Маргарита Поляк, пишущая о психологии и отношениях, задалась в блоге совершенно спекулятивным на первый взгляд вопросом — как сохранить брак? «Заметила деформацию: в моей картине мира уже любой союз воспринимается как временный, потому что _ну все же разводятся_! От этого мне немного жутко, ведь люди еще и венчаются, и каждый раз звучит: вместе, навсегда, клянусь, в ЗАГСе или в церкви. Или хотя бы на свадьбе.А потом они все равно разводятся».
Как победить развод в мире, где бога, в качестве внешнего регулятора брачных отношений давно нет, следовательно, всё позволено? В комментариях к посту развернулась интересная (и полезная для многих) дискуссия:
«На эту тему мне хочется цитировать два литературных произведения. — отвечает
и "Мартовские Иды" Торнтона Уайлдера:
"Лишь один брак из ста бывает счастливым. Это не единственное из тех правил, мой друг, о которых все знают, но молчат. И не удивительно, что брак, который составляет исключение, прославляют повсюду: ведь только о необычном и говорят. Но безумие рода человеческого проявляется и в том, что нам всегда хочется превратить исключение в правило. Исключение привлекает нас потому, что каждый считает себя существом исключительным и предназначенным для исключительного; наши молодые люди и девушки вступают в брак либо с убеждением, что девяносто девять браков из ста счастливые и лишь один несчастный, либо веря в то, что им суждено исключительное счастье".
XXXI. Цицерон из Рима — Аттику в Грецию».
«Главное, — поясняет она — после того, как достигнешь понимания, что ни у кого и никогда не будет идеальных отношений, не перестать пытаться их строить».
Эту же мысль в дискуссии развивает
elluviraal: «Меня учили, что любовь — это ежедневный выбор. Я думаю, крепкий брак строится на нежелании людей отказываться друг от друга, искать легких путей, бросить все. Потому что чувства - проходят, люди со временем узнают друг друга очень хорошо, слишком хорошо, появляется привычка видеть определенного человека рядом — плохо ли это? Никто не скажет, но с этим сталкиваются люди, которые давно вместе. И просто однажды ты задумываешься, при всем при этом, хочешь ли ты все еще быть рядом? Вот это и есть выбор, любить ли его или ее, не смотря на то, что знаешь все минусы и плюсы и есть сложности, которые невозможно преодолеть, а можно только принять, есть повседневность, есть стандартные схемы в поведении, которые сто раз уже видел и знаешь... Но лично я вспоминаю в такие моменты, что есть еще и бесконечное тепло, море общих воспоминаний, взаимопонимание на каком-то непостижимом уровне и вообще нет никого роднее кроме того, рядом с кем я провела 9 лет, неважно насколько мы иногда устаем друг от друга. И выбирая любить просто любишь каждый день снова и снова, и дни потихоньку складываются в года. А сложности, истерики, взаимные обиды — это мелочность, это все проходит, если под влиянием порыва не рвать нить отношений, а продолжать любить».«Тут есть еще искушение влюбленностью — все же влюбляться очень приятно, и трудно это сделать уже с изученным со всех сторон партнером. А с новым — искусительно и волнительно. Трудно удержаться от чего-то большего, чем просто влюбленность, без последствий», — поддерживает
Маргарита.Тему волнительности продолжила
shaggy, предоставив настоящую теоретическую сводку: «Страсть питается расстоянием. Страсть, буря эмоций, бабочки в голове и головокружение - это все нужно, чтобы люди ебанулись и очутились голые и задыхающиеся в кровати. После воссоединения на тех, кто пылал страстью, нисходит блаженство. Блаженство нужно для того, чтобы мы выбирали цветики для свадебного букета и пеленки для детишек.
После начинается рутина.
Семья создавалась для защиты детей от хищников и совместного труда, где каждому из супругов доставалась своя тяжелая ноша.
Современная жизнь и религия изменили этот подход.
В современной жизни супруг это и твой конфидант, и собеседник, и разделяет с тобой тяготы быта, и работает зарабатывая деньги, и нежный отец(мать). Не забываем про страстного любовника! И чтобы фонтан эмоций.
Однако "близость" противоположна страсти. Поэтому со временем страсть стихает, фонтан эмоций опустошается. После какого-то периода сексуальное влечение ослабевает, еще сильнее оно падает после рождения детей. Но все требования, включая "быть о***нным любовником" и "фонтан", остаются.. А живем мы теперь ВДВОЕ дольше, чем наши предки. И в большинстве случаев неплохо справляемся даже с взращиванием детей в одиночку.
Вот там вверху сказали "считать другого — выше себя". Ставить на пьедестал друг друга — это правда выход. Потому что это разделяет людей, делает их в представлении друг друга - не близкими а далекими. К ним надо стремится.
У меня решение было настолько вычурным, что я не могу посоветовать его ни тебе ни кому-то еще. Я живу как Персефона. Пол-года с мужем, полгода в России. Да, у нас масса конфликтов на эту тему. Но зато это поддерживает "страсть"».
Лучший, однако, совет по сохранению семьи дала
selena_eclipse: «Чтобы сохранить брак, надо быть очень ленивым, таким чтоб "характер нордический". Развод — ужасно тягомотно, лень и начинать. Полезно также лениться ссориться». На фоне всех этих прекрасных решений остаётся только один вопрос. Зачем вообще вступать в брак, если сохранять его в жизнеспособном состоянии так трудно?
Включиться в дискуссию в блоге автора